Mi Burbuja de Irrealidad (About a Girl Part Two...)

Hola a todos y bienvenidos a lo ke parece ser una entrada en el blog cada seis meses!!
Si ya se, ya no estoy escribiendo ni sikiera tan espaciado como antes, ahora pasan cada vez mas meses entre las entradas del blog, pero no es tan fácil, saben??
Lo ke pasa es ke, para escribir acá tengo ke “encenderme emocionalmente” y eso duele mucho. Con el paso del tiempo aprendí a apagar mis emociones por completo y así poder fingir ke estoy completamente bien y ke todos los días me siento feliz. Es por eso ke cada vez ke alguien me pregunta como estoy, siempre digo “de perlas” o “fantástico”, porke de a poco me lo voy (y me lo fui) creyendo y eso redunda en una mejoría de mi vida a corto plazo. Ke les kiero decir con esto?? Es ke estaba re bien en mi burbuja de felicidad fingida y no keria volver a la realidad…
Okey, entonces mucha gente me viene diciendo ke porke no escribo, porke ya no actualizo mi pagina, y cosas por el estilo, y al final termine decidiendo ke iba a pinchar la burbuja. NO FUE FACIL. Tarde un par de días y hoy mientras me duchaba se termino de romper…

El hecho de haber estado la mayor parte del año trabajando unas ocho horas promedio por día de forma física me ayudo a construir la burbuja de irrealidad y gracias a eso estuve supliendo las necesidades emocionales con soluciones físicas y materiales. Ke se yo , solo una forma de enfrentar las cosas…

Ke les puedo decir sobre mi vida??

Ke vivo en una completa contradicción. Y ke los sucesos no me ayudan.
Ke me resulta muy difícil escribir cuando ya no creo en mi musa, y ke estoy perdiendo la esperanza de volver a creer. Porke?? Porke siempre necesite el corazón lleno para escribir, siempre necesite sentir algo por alguien para poder plasmarlo en papel y así descubrir ke puedo escribir. Pero cada vez es más difícil. Este año tuve muchas desilusiones, y a veces pienso ke la gran mayoría no son de gran importancia, porke creo ke de algún modo masokista busco relaciones sin salida así tengo algo sobre lo ke escribir (obviamente de forma inconciente, no estoy TAN enfermo) pero también volví a intentar una relación de enserio y me fue TAN mal ke kede descorazonado.
Créanme, trato, y todavía creo ke voy a seguir tratando. Pero parece ke el resto del mundo esta tan roto como yo. Nadie kiere arriesgarse a sentir porke todos han salido lastimados de alguna manera de alguna relación y se cierran a la simple y sobreestimada relación puramente física, tan firmemente establecida en la sociedad por la influencia machista, ke solo termina en una perdida de tiempo emocional (aunke kizas en un poco mas de experiencia sexual). Yo decidí ke no puedo empezar otra vez de esa forma. Tantas, de hecho la mayoría de las veces empecé mis relaciones de forma física y todas terminaron mal, porke así no se llega a conocer realmente a la otra persona. Como sabes si te gusta una persona cuando no podes ver mas allá de un par de tetas?? (O inserte el comentario superficial de su preferencia) Entonces cada vez ke me encuentro con alguien así trato de abortar la relación antes de volver a perder mi tiempo…

(Acá perdió la idea de escribir todo de una sola sentada, porke me había tenido ke ir a trabajar y ahora estamos dos días mas tarde, a las 22:44 de un sábado a la noche en el cual decidí no salir para kedarme a escribir un par de canciones ke tengo dando vueltas y recién me volví a parar para volver a llenar por cuarta vez el vaso de cerveza…)

Ke paso de nuevo?? Anteanoche, y a causa de haber abierto la puta burbuja soñé con ella… El sueño es algo ke no puedo controlar, fui tan feliz… fue tan real… ke cuando me levante no pude evitar darme cuenta de ke me sentía un miserable infeliz, a pesar de todo y de todos… mi kerida musa volvió para darme un par de canciones a cambio de dolor y desilusión… un poco mucho?? O moneda corriente??

Decía ke trato de abortar las relaciones y ke solo me duele la ke no kise abortar, y me sigue doliendo cada vez ke la veo. A pesar de ke estaba mas ke seguro de haberlo superado, creo ke solo fue efecto de la burbuja, ya ke un poco de alcohol suave y todo sale a relucir, aunke no lo kiera…

Por otro lado, este año volví a fracasar en el tema bandas. No creo haber hecho las cosas bien y lo único ke realmente me interesa no lo pude conseguir: Kiero dedicarme al grunge. Este año estuve haciendo blues y brit un poco (ke también me gusta, pero mis letras y mi realidad no llevan al glamour del brit, sino al barro del grunge) pero no me fue muy bien. Con el blues me dijeron ke era muy brit, y con el brit no paso nada porke no le dieron los tiempos a mi amigo White C asike nos puso en pausa…
A pesar de todo, los temas ke compuse este año creo ke están entre mis mejores, es mas, los ke hice este mes están muy wenos (no debería decirlo yo, ya se…) asike por la parte compositiva estoy bastante conforme.
Para cerrar la parte musical, el mes pasado le dije a un amigo, Santi (ke fue el guitarrista en Kactus y en Sinapsis, conmigo) ke keria hacer grunge pero sin covers, solo temas propios, y me dijo ke estaba de acuerdo (porke la tercera es la vencida, no??) asike estamos , seguimos buscando bajista y baterista para el proyecto grunge ke tiene muchos temas y pocos miembros. Pero eso es lo de menos, espero…

Cuan difícil debería ser estar con alguien?? Soy yo ke simplifico demasiado las cosas o son las cosas las ke complican demasiado a la gente ke kiero??
Cuan difícil es estar porke lo sentís, porke keres, y no estar pensando se esta bien, o si ya es tiempo, o si tenes ke ponerle titulo de novio, de amante o de amigovio (ke serie akella, se acuerdan??? Con la música de Nicole Neumann!!!) O de ke mierda sea???

No se, la verdad ya me rompe las bolas todo esto. Y así y todo soy un adicto confeso y no necesito rehabilitarme!! Solo necesito mi dosis diaria así no jodo a nadie, porke, no tiene uno derecho a vivir como kiera siempre y cuando no joda a nadie???

(Otro vaso de cerveza lleno de por medio, otra vez…. ^-^)

Bueno, no todo es tan malo no?? Cuéntenme ke tiene de bueno!! Necesito saberlo, necesito ke me lo cuenten así se ke no fue un año al pedo!! Necesito saber ke no me acerco a mi fecha de vencimiento sin haber dado al menos un consejo útil, o sin haber escrito algo ke signifike algo para alguien!!

Ya no keda mucho, y kien sabe cuando vuelva a escribir acá, kizas muy pronto, y seguramente, solo para contradecirme, porke me encanta contradecirme y pensar paradojas… Felices fiestas a los ke creen, y a los ke solo festejamos por festejar también! Y feliz año nuevo por las dudas, y feliz cumple a todos los ke me voy a olvidar, seguramente…

Sintiéndome tan mal, aunke esperando ke mejore… Sinceramente suyo (de ustedes, digo…)

Sebas Grungecloud

Sábado 16 de Diciembre de 2006 23:09