Cada vez ke toco (un poco) fondo ^-^

Pensar ke no pensaba ke podia llegar a pensar asi...
Pensar ke nunca vi lo ke pense ke habia visto y,
al parecer, no habia nada ke ver...
Pensar ke todo es asi y ke nunca volvera a ser como pense ke era
porke nunca nada fue como pense...
Pensar ke no se pensar como crei ke sabia y ke me ekivoke mas de lo ke pensaba haberme ekivocado...
Pensar ke nisikiera senti lo ke pense ke sentia , porke el error siempre fue
pensar ke sentia y no setir, simplemente sentir...
Pensar ke ya no kiero pensar, porke me dijeron ke pensar trae problemas,
problemas ke solo se arreglan pensando (ke ya dije ke trae problemas)...
... No es paradojico pensar ke pensar trae problemas?? Pensar en NO pensar?

Nunca habia escrito un poema en el blog... pero esta semana me es mas facil expresarme asi, antes de explicar lo inexplicable y lastimar gente el el intento...

perdon! ultima entrada del mes de abril... ke mes extraño... ^-^

Solo un pensamiento... (?)

Me dijeron (la musica ke muchos no consideran como tal...) ke cuando ya no te kedan sentimientos por nadie mas es cuando empezas a enamorarte de vos mismo...

Hay sangre en el cielo a la hora del crepusculo y una lagrima dorada cruza su amaranta mejilla...

Es ke no tienen logica mis imagenes mentales?? O es acaso ke la sombra de la rutina tiende a oscurecer la pantalla imperceptiblemente y dia a dia hasta ke, de ser un triste color entre la mediocridad ke te rodea, pasas a ser un gris mas entre la gente y despues te olvidas de lo ke fuistes o solias ser para vivir un interminable dia a dia y despues arrepentirte toda la vida desde el momento en ke parastes y pensastes en lo ke estas haciendo y en lo ke hicistes???

Defini "crecer" me propuse anteriormente... y si estoy en lo cierto, yo no kiero crecer y voy a hacer TODO lo posible y lo imposible para evitarlo, obviamente, en lo ke a mi "yo interior" se refiere...
...Por ahora voy a seguir escribiendo lo ke pienso, y no a pensar en ke escribir...

"El yo (sebas) ke existe en cada uno de ustedes"

Numbness in my heart?

El otro dia me puse a pensar, entre taza y taza de cafe, en todo el rollo ke me mantiene fuera de la realidad ultimamente. Y mientras pensaba me di cuenta de ke, aunke se lo ke kiero dentro de mi indesicion, no lo kiero con la misma intensidad como lo he kerido anteriormente. Entonces me puse a buscar dentro de mi la razon de este padecimiento, el motivo de ke no sienta tanto como senti, y aun asi el sentimiento sea el mismo.
Finalmente desarrolle una explicacion, y le di algo de logica, siempre usando alguna analogia logica.

Bueno, cuando una parte del cuerpo sufre una herida ke provoca un trauma fisico severo y comienza a cicatrizar, la zona primero (hablo por experiencia personal, y no con conocimiento medico sobre el tema, aclaro) ademas de sentir dolor, pierde un poco de sensibilidad en el area afectada circundante. Y despues el dolor deja paso a una sensacion como de "hormigueo" como cuando un miembro de "duerme" por falta de circulacion acompañado de una cierta "insensibilidad" o perdida de tacto en la zona.
Yo creo ke un corazon, con un rompimiento o con algun tipo de perdida emocional, sufre un tipo de trauma ke deja una suerte de herida fisica ke él mismo a veces se encarga de curar o de cicatrizar. Y mi corazon estuvo en eso un largo tiempo. Creo ke hizo un trabajo (mi corazon, digo) aceptable, pero ke la herida ke corto hace un largo tiempo mi corazon casi en dos mitades, al cicatrizar, lo ha dejado un poco insensible en la zona de la cicatriz, y esta es en el medio justo del mismo (podriamos decirle "scarface" de ahora en mas, nop? ^-^).
Lo ke kiero decir no es ke mi corazon haya perdido completamente el sentido del "tacto",ni ke no sea capaz de sentir por dentro lo ke pasa a su alrededor, sino ke por mas ke kiera sentir plenamente, no va a poder fisicamente por lo menos por un tiempo, y esa condicion no simplifica ni ayuda a mi caracteristica indesicion ^-^.

Nada, solo compartir un par de datos tecnicos sobre "corazones en conflicto" y "corazones en recuperacion"

Comenten ^-^ ah! y gracias a mi prima Viole por tanta poesia, entendimiento y promocion ^-^

el dia en ke voy a arruinar una amistad...

Tanta indesicion sobre el tema... cada vez ke me voy a acostar me kedo pensando mientras espero ke el sandman me permita dormir, y como siempre llega tarde a mi lecho (debido a la sobredosis de cafeina ke ingiero diariamente) estas reflexiones terminan durando horas y horas... Decia ke me kedaba reflexionando sobre el tema, y siempre llego a la misma conclusion: "voy a ir a hablar con ella". A lo ke le sigue un "borrador" sobre como abordar el tema... y luego una serie de posibles finales para la historia... Ke desastre. Podria escribir un poema sobre el tema y me seria mas facil todavia escribir un poema en prosa (algo bastante ambicioso admito), pero se ke si el momento llega voy a kedar en blanco por dentro y ruborizado por fuera y no voy a poder articular mas de tres palabras sin trabarme y decir cualkier boludez para sonar fluido... En realidad solo veo incertidumbre, y malos resultados, porke estoy mas ke convencido de ke si hablo la cago, y si no hablo tampoco voy a poder continuar con una amistad, no por lo menos con la sinceridad con la ke me gusta caracterizar mis amistades... simplemente, incertidumbre... PD: cuantas entradas este mes che!! ^-^

KE MIERDA DE PAGINA!!!

basicamente.....
hice mi nuevo post de este mes , pero por mi ignorancia sobre este tipo de paginas NO APARECE EN GRUNGECLOUD , asike tienen ke clickear en "previous posts" en february y despues les aparece el de abril (osea el nuevo)

ODIO LAS COMPUTADORAS!

PD: ODIO EL NERO Y TODO CD VERDE KE VEA!!!!!!!!!!

Perdon, no me hagan caso, repostee toda la pagina porke andaba mal asike esto es solo anecdotico ^-^

Here we go again... infatuation

okas!! se ke llego tarde. Estoy mal-acostumbrado a llegar tarde y estan acostumbrados (tristemente debo admitir) a ke llegue tarde...La idea era hacer un blog por mes y sigue siendo la misma, solo ke abril va a tener dos blogs ^-^
Este mes fue muy rapido, desiciones apresuradas y soluciones ke no solucionaron nada...
Este mes me di cuenta de ke la volvi a cagar. Cuando alguien se vuelve TAN inportante en tu vida sin proponerselo, te preguntas si vos sos la mitad de importante de lo ke es la otra persona... y yo llegue a la conclusion de ke no se...
Vale la pena arriesgar algo bueno (sabiendo ke la cagas 9 de 10 SEGURO) por algo ke puede ser mejor, MUCHO mejor, pero sabiendo ke si hablas perdes a tu confidente, o por lo menos uno muy importante y perdes a una amiga???Ya es la segunda vez ke me pasa, y obvio, sin proponermelo... la primera vez fue hace poco mas de 4 años, y fue la primera vez ke me enamore... pero era muy chico (respecto del amor ^-^) y no supe ke hacer...
Como reaccionar a enamorarte de una amiga de esa manera??? me calle un tiempo y despues fue muy tarde y decidi tomar distancia porke desde alla no podia hacer nada, y nisikiera tenia a mis amigos para bancarme... asike me fui y trate de borrarmela de la cabeza y tarde mucho (pero creo ke kedo en la papelera de mi cabeza...)
Okey, 4 años despues me vuelve a pasar y no tengo la mas minima idea de lo ke hacer!!! osea, siempre me hago la misma pregunta... ¿¿esto se toma como una traicion a la confianza??
tengo yo la culpa de enamorarme de alguien ke se ke es muchas cosas y ke creo conocer a pesar del poco tiempo esctructural de ke la conozco??No se. En realidad no lo se y creo ke si le digo lo ke va a pasar es ke se lo venga venir de la nada , se asuste y ke pase a saludarme por mail , friamente y cada vez con mas distancia entre mensaje y mensaje... y si no le digo... supongo ke voy a tomar distancia como antes......
y creo ke aunke me la sake, va a kedar en la papelera de mi cabeza otra cosa mas...
Okey, a pesar de estas dudas y cosas en mi cabeza, tampoco me caracterizo la seguridad sobre mis sentimientos durante este mes, porke aparecio otra persona y la verdad es ke ya no se ni lo ke siento... kizas me traicione mi propio inconsciente o kizas haya idealizado a una amiga, otra vez, como la mujer perfecta solo porke me entiende bastante bien y todavia no estuve de novio con alguna chica ke me entienda la mitad de lo ke me entiende ella... pero dicen "hay muchos peces en el mar" no??? okay... nada
...El otro dia lei el concepto de belleza de poe y no podia creer lo bien ke expreso con palabras el sentimiento ke nunca pude expresar... como hacer para demostrar de ke lo de afuera no lo es todo??? y como demostrar ke yo no priorizo lo efimero de la coraza??
"La belleza no es precisamente una cualidad, como se supone, sino una impresion: en suma, se tienen presente la violenta y pura elevacion del alma (no del intelecto ni del corazon) ke resulta de la contemplacion de lo bello... ...El placer a la vez mas intenso, mas elevado, y mas puro se encuentra en la contemplacion de lo bello" Edgar Allan Poe
Obviamente se dieron cuenta ke "lo bello" no pasa por lo de afuera no?? cuando uno contempla "lo bello" esta contemplando un "todo indefinible" y eso es lo ke hace a una persona bella, y no cuan bien se makilla, o la ropa ke use o los rasgos fisicos con los ke fue dotada...

c ya this month

Me canse de esperar al amor

El año pasado para esta fecha, estaba tan enamorado... era tan feliz ke casi no era yo, porke no estoy acostumbrado a ke me pasen esas cosas... el año pasado para esta fecha habria dejado TODO y a TODOS por ella, y no lo habria pensado dos veces... estaba tan seguro...
El dia de san valentin del año pasado fue el primero en mi vida ke lo pase enamorado, y le escribi mi mejor poema, no creo poder escribir algo mejor.... solo tenia una copia porke se lo escribi en la tarjeta ke le mande... y 15 dias despues me pateo porke nunca estuvo enamorada de mi... Y nunca voy a volver a ver a mi mejor poema, porke ella lo tiro, y se llevo lo mejor de mi... mi poema y mi esperanza con el amor...

Siempre me dijeron ke el amor no se busca, ke el amor llega... tambien se ke el ke espera desespera... pero mi experiencia dice ke el amor no llega... kizas haya ke conformarse con lo ke uno sabe ke no es amor pero es lo ke hay... kizas el amor sea algo tan utopico ke este al nivel de un cuanto de hadas o de un avistamiento de ovni. Digo, me alegro por el ke lo tiene (o el ke lo vio en el caso del ovni) y ke lastima porke hay un gran porcentaje ke no lo vio y ke nunca lo va a ver.
Uno nunca sabe a ke porcentaje pertenece, pero por como voy... creo ke estoy entre los ke no...

no kiero escribir mas....

te amo tanto ke me enferma....

Bien, ke frase... demasiado personal, nah?? osea, ke para muchos no significa mas ke pixels en el monitor y un sentimiento de arrepentimiento por haber elegido mi blog...
pero para mi es una constante certidumbre desde hace un tiempo.
Como conciliar el sentimiento ambiguo de necesidad/amor y asco/repulsion por la persona en ke degenere ultimamente??
Realmente no entiendo como una relacion pudo afectar TANTO mi manera de ver las cosas, mi forma de tratar a la gente... creo ke para "la gente" es mejor el cambio, pero hay momentos en los ke ya no me reconozco ni reconozco mi deformada escala de prioridades...
El tema es ke creo estar seguro de no sentir mas nada por ella, pero el dolor, creo ke el primer dolor real, cambio mi forma de ver las relaciones y aunke mi corazon (me refiero meteforicamente a la parte de la mente dedicada a las relaciones) se acostumbra, mi mente reniega de este nuevo yo y el conflicto hace mi vida diaria insoportable y al final termina redundando en mis composiciones, ke aunke me encantan, terminan teniendo un hilo conductor en comun ke las hace parecer capitulos de una pelicula de shakespeare y lovecraft juntos....
Escribio en una temprana cancion, mi amigo y guitarrista de nuestra banda "Sinapsis" por ahora, "Hay mas en el mundo ke desamor, maldito cabeza de corazon" y no puedo estar mas de acuerdo con el, pero hay momentos en ke mi PUTA mente corrompe mi escala de prioridades y termino siendo yo el "cabeza de corazon"
Por ejemplo, estoy escribiendo este blog, y si lo leen con cuidado, pueden llegar a notar la contienda entre Yo y mi alter ego ...No se porke me puse a escribir esto, no creo kerer llegar a un punto ni nada parecido , pero tenia ke escribirlo...
Hoy la vida me dio un golpe tratando de decirme ke "hay mas en el mundo ke desamor" , y me di cuenta ke lo hay. Hay dolor por todos lados, y ke conste ke lo digo con mi lado mas egoista de la mano del altruismo pelotudo ke, en algunos momentos me averguenzo de esconder.
Pero siempre hay otras cosas por las ke sufrir, solo hay ke esperar ke lleguen...
Te amo tanto ke me enferma, te amo tanto como me odio a mi mismo, y creo ke no valgo la pena...