Un poco de agua pasa debajo del puente ("Self-centered Paranoia" part.?)

Increiblemente (jejej adverbios, los tengo prohibidos por el maestro Stephen K. pero se me escaban a veces...) este es el tercer post en un solo mes!! sisisi ya se, esto ya no cuenta como post, sino como una suerte de foro, pero es ke me parece mejor escribir aca ke comentar en mi propio blog...

Bueno, resulta ke llego de trabajar, me siento delante de la compu a leer los mails y a comer pizza, y de paso veo los comentarios del blog. Aca encuentro el comentario de "Penelope" y el de "Pindo" (creo ke era asi, no?) al ke voy a llegar ahora en un ratito (jejej estuvo wenisimo ejjejeje)

Ya habia recibido un par de comentarios verbales sobre mi post "Para Penelope" diciendome ke habia sido muy duro (mas especificamente ke la habia mandado a la mierda, a mi manera) y despues de eso lei por primera vez lo ke habia escrito...
Bueno kizas se me haya ido la mano... un pokito...
La verdad es ke me rompen las bolas los comentarios anonimos. Ya se, estan pensando ke el anonimato es uno de los puntos a favor de internet, y tienen razon, pero no puedo evitar ke me joda ke la gente me diga cosas tan profundas, o importantes en algun caso o simplemente cosas sensibles, desde un escudo de anonimato...
Yo no tengo el escudo, si bien soy Grunge Cloud, soy Sebas antes ke nada, Sebas Grunge Cloud es el nombre ke elegi, y enumera las tres personalidades ke conviven (a veces sobreviven) dentro mio. Y si vos elegis Penelope en lugar de tu nombre, lo tengo ke aceptar. Pero lo acepto recien ahora, ke me avisaste ke no es tu nombre... sino me parece ke el nombre distrae la atencion de tus palabras. Espero ke no te sientas identificada con el nombre penelope, porke solo se me ocurre la cancion de J.M. Serrat, y es bastante triste...
Kede bastante satisfecho con tus explicaciones. Suena bastante logico todo lo ke escribiste.
Sinceramente no creo ke pueda recomendarte un momento propicio para acercarte a mi, porke no podria ser objetivo e imparcial. lo ke sí puedo decirte, es ke yo soy el primer interesado en olvidar mis musas de dolor, y ke siempre estoy tratando, aunke no parezca... Y ke no te vas a enterar por este blog si en algun momento me olvido de ellas, porke siempre encuentro una musa nueva, porke no creo en una sola musa, sino en ke consigo pedazos de inspiracion de diferentes musas... A pesar de todo espero econtrar una unica y dejarme de joder por un rato...
Y si, llegado el caso, cambio de musa, no voy a publicarlo. Seria muy doloroso y uno siempre recuerda cuando relee...
Bien, espero ke vos te comunikes si keres... porke mi mail es público y porke la pelota esta de tu lado (charla seinfeld....) y si sentiste ke me fui de tema en el post anterior, perdoname ^-^
Ahora, kiero aclarar... si alguna vez tuvimos algo, por pekeño ke haya sido, y yo decidi ke no nos vieramos mas, por favor, avisame... aunke no me kieras decir tu nombre. Porke estoy mas ke seguro de esto: NUNCA vuelvo a caminar por donde me cai... porke si no funcionamos una vez ya no vamos a funcionar. No sirve de nada forzar las cosas, y menos estas cosas...
Y si no era el caso... perdon otra vez, por la clase de "self-centered paranoia"...

Pindo!! jejejej la verdad es ke me cague TANTO de risa con tu comentario ke te voy a dedicar un par de parrafos, kizas...
Es increible como se expresa alguien como vos, digo un "enano mental". Jeejej porke la cantidad de insultos de la rama de los "improperios" solo denota una marcada ignorancia, ke se manifiesta en la forma en ke vomitas estos calificativos TAN burdos cuando no encontras otra palabra ke exprese mejor tus sentimientos... y eso se debe a tu falta de instruccion... AGARRA UN LIBRO DE VEZ EN CUANDO PAKETE!! otra cosa es eso de recurrir a la violencia gratuita, sin motivos ni razones, suponiendo ke puede llegar a tener algun efecto en mi...
Mira "Pindo" ejjejej nunca recurro a la violencia, porke ya hay demasiada violencia moral en mi vida, y en la vida de todos. Ke arregla ke me rompas la nariz?? Kizas te haga sentir mas trankilo golpear a alguien, y mas aún si sabes ke ese "alguien" no se va a defender... a mi me haria sentir tanta verguenza...
Respecto a eso de las "minas" ke palabra de mierda para referirse a una chica (punto para Pindo!!) y no se me tira nadie che!! solo me dicen un par de huevadas para hacerme sentir mejor ^-^ (gracias!!) Aparte de eso kiero aclarar ke estoy en contra de las drogas de humo ke nombraste porke me arruinan (mas todavia) las cuerdas vocales, y lo unico ke me keda es cantar, asike no, no me la paso fumando porro, ni paco ni otras yerbas...
Jejeje una ultima cosa... "Culeado" ??????? mierda KE INSULTO!! made in chile o made in salta??? jajajaj todo bien Pindo, no es todo tu culpa... en parte es de la sociedad y de tu entorno... culpa tuya es no darte cuenta ahora, y no tratar de cambiar (atencion ke no dije mejorar eh!! seria muy choto decir eso...)

Alguien me puede decir palabras ke rimen con "Verguenza"??

Kiero terminar este post con una frase: "Cuando una persona encuentra su voz, es cuando su vida cobra sentido"

Los kiero a todos, y perdonen el cambio de estilo de los ultimos ^-^ ya voy a volver a introspectivar en este blog...

Sebas Grunge Cloud Martes 26/12/2006 23:41 pm.

Para Penelope....

Hay hay hay penelope...

Si bien entiendo el mensaje, y me llamo mucho la atencion
ke hayas sido la primera en escribir en el post, hay cosas
ke son lindas, a veces, con las cuales no me siento comodo,
kizas, despues de leerlo...

Me conoces de algunas fiestas?? de ke entorno hablas??
nunca hablamos cara a cara en alguna de estas fiestas??
porke de ser asi te recordaria, y mas aún por tu nombre.
Otra, realmente te llamas penelope?? si es asi, entonces creo
ke nunca hablamos, sino te recordaria...
Entonces, si nunca hablamos... como es ke "siempre te guste"??
no es contradictorio a lo ke escribo el hecho de ke te guste alguien con
kien nunca hablaste?? entonces, kizas sí hemos hablado, pero no te
llamas penelope,no??
Cual es "mi grupo" ke conoces? hablas de mi "yo" el musico,
el poeta o simplemente yo?? (el menos pausible...)
Porke es ke no puedo realmente verte entonces?? y como hago
para verte aunkesea a mi manera??
mas alla de todo , me gusto la reminiscencia poetica de lo
ke escribiste en mi post, estuvo weno.
Pero me kedaron muchas dudas, y ni sikiera dejaste un
mail para contestarte, asike te dedico un Post a vos ^-^
A pesar de todo me keda un sebor a "anonimo" ke no me gusta,
no me gusta la incertidumbre en este caso, asike por favor,
iluminame... asi por lo menos puedo liberarte de esa carga
ke termino siendo yo, porke no es nada bueno eso, sabes??

Sebas GrungeCloud Sabado 23 de Diciembre de 2006 00:03 am

Mi Burbuja de Irrealidad (About a Girl Part Two...)

Hola a todos y bienvenidos a lo ke parece ser una entrada en el blog cada seis meses!!
Si ya se, ya no estoy escribiendo ni sikiera tan espaciado como antes, ahora pasan cada vez mas meses entre las entradas del blog, pero no es tan fácil, saben??
Lo ke pasa es ke, para escribir acá tengo ke “encenderme emocionalmente” y eso duele mucho. Con el paso del tiempo aprendí a apagar mis emociones por completo y así poder fingir ke estoy completamente bien y ke todos los días me siento feliz. Es por eso ke cada vez ke alguien me pregunta como estoy, siempre digo “de perlas” o “fantástico”, porke de a poco me lo voy (y me lo fui) creyendo y eso redunda en una mejoría de mi vida a corto plazo. Ke les kiero decir con esto?? Es ke estaba re bien en mi burbuja de felicidad fingida y no keria volver a la realidad…
Okey, entonces mucha gente me viene diciendo ke porke no escribo, porke ya no actualizo mi pagina, y cosas por el estilo, y al final termine decidiendo ke iba a pinchar la burbuja. NO FUE FACIL. Tarde un par de días y hoy mientras me duchaba se termino de romper…

El hecho de haber estado la mayor parte del año trabajando unas ocho horas promedio por día de forma física me ayudo a construir la burbuja de irrealidad y gracias a eso estuve supliendo las necesidades emocionales con soluciones físicas y materiales. Ke se yo , solo una forma de enfrentar las cosas…

Ke les puedo decir sobre mi vida??

Ke vivo en una completa contradicción. Y ke los sucesos no me ayudan.
Ke me resulta muy difícil escribir cuando ya no creo en mi musa, y ke estoy perdiendo la esperanza de volver a creer. Porke?? Porke siempre necesite el corazón lleno para escribir, siempre necesite sentir algo por alguien para poder plasmarlo en papel y así descubrir ke puedo escribir. Pero cada vez es más difícil. Este año tuve muchas desilusiones, y a veces pienso ke la gran mayoría no son de gran importancia, porke creo ke de algún modo masokista busco relaciones sin salida así tengo algo sobre lo ke escribir (obviamente de forma inconciente, no estoy TAN enfermo) pero también volví a intentar una relación de enserio y me fue TAN mal ke kede descorazonado.
Créanme, trato, y todavía creo ke voy a seguir tratando. Pero parece ke el resto del mundo esta tan roto como yo. Nadie kiere arriesgarse a sentir porke todos han salido lastimados de alguna manera de alguna relación y se cierran a la simple y sobreestimada relación puramente física, tan firmemente establecida en la sociedad por la influencia machista, ke solo termina en una perdida de tiempo emocional (aunke kizas en un poco mas de experiencia sexual). Yo decidí ke no puedo empezar otra vez de esa forma. Tantas, de hecho la mayoría de las veces empecé mis relaciones de forma física y todas terminaron mal, porke así no se llega a conocer realmente a la otra persona. Como sabes si te gusta una persona cuando no podes ver mas allá de un par de tetas?? (O inserte el comentario superficial de su preferencia) Entonces cada vez ke me encuentro con alguien así trato de abortar la relación antes de volver a perder mi tiempo…

(Acá perdió la idea de escribir todo de una sola sentada, porke me había tenido ke ir a trabajar y ahora estamos dos días mas tarde, a las 22:44 de un sábado a la noche en el cual decidí no salir para kedarme a escribir un par de canciones ke tengo dando vueltas y recién me volví a parar para volver a llenar por cuarta vez el vaso de cerveza…)

Ke paso de nuevo?? Anteanoche, y a causa de haber abierto la puta burbuja soñé con ella… El sueño es algo ke no puedo controlar, fui tan feliz… fue tan real… ke cuando me levante no pude evitar darme cuenta de ke me sentía un miserable infeliz, a pesar de todo y de todos… mi kerida musa volvió para darme un par de canciones a cambio de dolor y desilusión… un poco mucho?? O moneda corriente??

Decía ke trato de abortar las relaciones y ke solo me duele la ke no kise abortar, y me sigue doliendo cada vez ke la veo. A pesar de ke estaba mas ke seguro de haberlo superado, creo ke solo fue efecto de la burbuja, ya ke un poco de alcohol suave y todo sale a relucir, aunke no lo kiera…

Por otro lado, este año volví a fracasar en el tema bandas. No creo haber hecho las cosas bien y lo único ke realmente me interesa no lo pude conseguir: Kiero dedicarme al grunge. Este año estuve haciendo blues y brit un poco (ke también me gusta, pero mis letras y mi realidad no llevan al glamour del brit, sino al barro del grunge) pero no me fue muy bien. Con el blues me dijeron ke era muy brit, y con el brit no paso nada porke no le dieron los tiempos a mi amigo White C asike nos puso en pausa…
A pesar de todo, los temas ke compuse este año creo ke están entre mis mejores, es mas, los ke hice este mes están muy wenos (no debería decirlo yo, ya se…) asike por la parte compositiva estoy bastante conforme.
Para cerrar la parte musical, el mes pasado le dije a un amigo, Santi (ke fue el guitarrista en Kactus y en Sinapsis, conmigo) ke keria hacer grunge pero sin covers, solo temas propios, y me dijo ke estaba de acuerdo (porke la tercera es la vencida, no??) asike estamos , seguimos buscando bajista y baterista para el proyecto grunge ke tiene muchos temas y pocos miembros. Pero eso es lo de menos, espero…

Cuan difícil debería ser estar con alguien?? Soy yo ke simplifico demasiado las cosas o son las cosas las ke complican demasiado a la gente ke kiero??
Cuan difícil es estar porke lo sentís, porke keres, y no estar pensando se esta bien, o si ya es tiempo, o si tenes ke ponerle titulo de novio, de amante o de amigovio (ke serie akella, se acuerdan??? Con la música de Nicole Neumann!!!) O de ke mierda sea???

No se, la verdad ya me rompe las bolas todo esto. Y así y todo soy un adicto confeso y no necesito rehabilitarme!! Solo necesito mi dosis diaria así no jodo a nadie, porke, no tiene uno derecho a vivir como kiera siempre y cuando no joda a nadie???

(Otro vaso de cerveza lleno de por medio, otra vez…. ^-^)

Bueno, no todo es tan malo no?? Cuéntenme ke tiene de bueno!! Necesito saberlo, necesito ke me lo cuenten así se ke no fue un año al pedo!! Necesito saber ke no me acerco a mi fecha de vencimiento sin haber dado al menos un consejo útil, o sin haber escrito algo ke signifike algo para alguien!!

Ya no keda mucho, y kien sabe cuando vuelva a escribir acá, kizas muy pronto, y seguramente, solo para contradecirme, porke me encanta contradecirme y pensar paradojas… Felices fiestas a los ke creen, y a los ke solo festejamos por festejar también! Y feliz año nuevo por las dudas, y feliz cumple a todos los ke me voy a olvidar, seguramente…

Sintiéndome tan mal, aunke esperando ke mejore… Sinceramente suyo (de ustedes, digo…)

Sebas Grungecloud

Sábado 16 de Diciembre de 2006 23:09