El fin de la infancia...

Muchas cosas... un nuevo año, una nueva perspectiva, muchos planes y lo mejor, completamente realizables, factibles y tangibles...

El nuevo año me recibio con sinceridad y muchas posibilidades. Lejos de ser ya una fantasia, el presente se me plantea como una realidad ineludible, pero lo tomo con gusto y con ansias. La realidad ke aparece de repente, sin aviso, con un golpe certero ke te deja sin sentido por algunas horas (en mi caso casi 48hs) y ke deja, cuando uno vuelve en si, una sensacion de paz interior, una trankilidad ke nunca antes habia sentido. Esto es todo muy nuevo para mi, creo ke la palabra ke busco es "aplomo". Nunca me habia sentido asi... estoy seguro de lo ke hago, y de como lograrlo y ya no voy a dejar ke nadie se interponga, nada tampoco.

Creo ke llegue a un punto en el cual ya no puedo seguir pensando como antes, no porke no kiera, sino porke ya no me nace, no me sale pensar asi... Por eso escribo en este momento, sin pensarlo, en medio de mi dia libre de trabajo y de vida, en este blog ke hacia tanto ke no visitaba. El año pasado pasaron muchas cosas malas, muchas cosas ke no merecen mencionar, y una o dos buenas ke salvaron muchos momentos, y ke me forjaron en este nuevo yo, porke me doy cuenta, una vez mas, ke no soy el mismo ke era hace 15 dias atras, ke estoy en constante cambio, mutando, y como dice un gran amigo mio, todo lo ke muta muere, deja de ser lo ke fue para ser otra cosa. Mejor? Peor? No lo se... simplemente, no lo se, y no lo voy a cuestionar...

A ver, fui feliz? Si. Fui feliz, y eso me hizo cambiar mucho tambien, hoy soy feliz?? Si, hoy tambien soy feliz. Ahora, soy mas feliz ke hace 20 dias?? no creo... soy mas feliz ke hace una semana, claro ke si... Soy mas feliz ke ayer y anteayer?? Definitivamente...
Soy feliz, y me siento muy bien. Me siento en paz conmigo mismo, me siento en paz con la vida y con mi gente, mis amigos... ke espero ke tambien esten asi respecto de mi... a esto me refiero con "aplomo" me siento uno solo, sin alter egos ke resalten una faceta de mi personalidad, creo ke soy la fusion de todos esos alter egos ke he tenido, un poco de cada uno, y nada de ninguno...

Puedo decir ke hoy me kiero mas ke hace 3 años, y mas ke hace 2 semanas... y eso vale mucho me dijeron... solo ke me falta algo... siempre a uno le falta algo, saben?? pero parece ke hay ke aprender a vivir con eso... espero aprender a ser un hombre de paciencia, ademas de un hombre de palabras...

Prometi a mis amigos de la desaparecida Topemusica.net ke iba a actualizar el blog, a dejar alguna poesia de vez en cuando... se extraña la comunidad...

Aca van!! espero ke les gusten, y ke sigamos en contacto a traves de este blog, al menos...

esto lo escribi hace MUCHO, estaba muy triste realmente... hace bastante ke no siento esa desolacion... no se si porke no es oportuno, o simplemente ke ya no puedo sentir algo asi otra vez... (me remito a "Numbness in my heart 1" la original teoria...)

la fecha es 17/10/2007 y estaba sentado frente a la computadora del trabajo...

Hoy me desperte temprano, casi a la par con el sol,
me desperte y me senti tan solo, ke no arrancaba mi corazon.
me duche y me vesti despacio, me descubri pensando en vos,
junte mis pedazos del piso, dibuje mi mejor sonrisa... baje a desayunar al comedor...

Desayune tristeza, y la unte a cuchillo, sobre el dolor,
trague con cafe la angustia, ke kedo anudada en el cuello, y la senti como un ardor.
y en el mundo solo veo marionetas, y cada una cumple una funcion,
y me praparo a enfrentar la rutina, y a pasar otro dia sin vos.

En el camino escucho voces, y ruidos, pero no hay color,
y la musica en mis oidos hoy suena plana, gris y sin emocion.
Llore sin llorar dos veces, conoces esa sensacion??
y recé a ese del cual reniego, ke te des cuenta y me escribas,
aunke sean solo un par de lineas, ke mitiguen el dolor...

Y de momento no llegan palabras, se imponen la rutina y este ardor,
y la vida me sabe a incertidumbre, cuando estoy lejos de vos.
Amor!! hoy te necesito mas ke nunca,
ke triste es el dia, si no escucho tu voz...
Amor!! hoy solo kiero verte!!
Amor!! no hago otra cosa ke pensar en vos...



Cuando pense en publicar aca este poema, hace ya varios meses, la entrada original iba a contener un par de lineas mas de aclaracion para los ke, ademas de leer el poema, se interesan por la historia detras, la inspiracion. Decia asi:

"Y las palabras llegaron... y mitigaron el dolor..."


Kisiera volver a sentirme asi...


Y por ultimo, yo se ke hay gente por ahi, mi amiga Nan por ejemplo, o Maru, o Dani... a kienes les gusto mucho este poema, y kienes tienen las 1ras copias... desde hoy lo tienen todos... porke esto ya no me pertenece...

"Kizas"

Kizas porke la decepcion me es habitual,
y últimamente no keda nada ke empezar,
porke todo se termina y, no es nada personal,
pero la sangre llego al rio, perdon, ha llegado al mar,
le ke crei eterno estoy viendo derrumbar
y lo ke no kise creer, kizas, haya sido verdad.

kizas no es tan facil correr sin mirar atrás,
porke el pasado me alcanza y no deja de luchar,
ke mi presente no existe y mi futuro esta igual,
ke la agonia en silencio es solo mia, de nadie mas,
y aunke solo tengo mi mente, solo no puedo estar
y aunke no concibo comienzos, siempre me keda un final.

kizas sera ke estoy triste, tal vez algo mas,
kizas es la certeza de ke voy a fracasar,
kizas nunca fue tan facil, kizas sea ke estoy mal,
kizas nada sea cierto, kizas es ke no kiero estar,
kizas es ke baje los brazos antes de empezar a luchar,
kizas entre estas cuatro paredes blancas conciba el ultimo final.


Bueno... la proxima les dejo "ciertas cosas: una reflexion"

Los kiero gente!! 13/2/2008 19:10hs